Usure du couple

Le couple. Le Saint Graal que nous cherchons tous à atteindre. Mais le couple reste un paradoxe. C’est pourquoi il se construit toujours sur un mythe, c’est une construction illusoire. Et pour durer, il doit accepter de muer, d’évoluer, de grandir, comme les deux individus qui le composent. Sinon, le couple est en crise.

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Une chose, une seule, est absolument certaine : nous sommes seuls. De notre naissance jusqu’à notre mort. Mais nous pouvons en revanche choisir d’être seul parmi les autres ou seul avec les autres. La vie en couple est l’une des voies lorsque l’on a pris la seconde option.

Le couple se compose donc de trois éléments : les deux individus qui se sont choisis mutuellement comme partenaire et leur tandem. Presque tout ce qui arrive au couple relève de la coresponsabilité des deux partenaires.

On peut en général décomposer l’évolution d’un couple en 4 phases distinctes :

  1. La fusion : la lune de miel. C’est comme pour le mariage, le plus facile se vit au début ! Les deux partenaires vivent avec émerveillement l’évidence de la relation mais ne se posent aucune question. Le désir coïncide naturellement avec l’amour. Tout est simple, tout est facile. Aucun conseil conjugal ne semble jamais devoir un jour devenir nécessaire.
  2. La défusion : progressivement, le rapport fusionnel s’efface. Les raisons de ce phénomène sont multiples : enfants, problèmes financiers, soucis professionnels, ingérence familiale, … Peu à peu le reste du monde, un moment totalement oublié, reprend sa place en se glissant entre les deux partenaires. Les problèmes de couple apparaissent.
  3. La confusion : c’est l’étape la plus difficile et aussi la plus importante pour l’avenir du couple. C’est le moment où, à travers du désarroi né du constat que le désir a disparu alors que l’amour est toujours là, l’amour en fait commence vraiment car il devient conscient. La réaction la plus courante est la tentative des partenaires de retrouver la fusion originelle. Ressusciter la libido du couple. Cette démarche permet alors une vraie interrogation sur ce qui les lie. Pourquoi se sont-ils élus mutuellement ? De quel mythe ont-ils investi leur couple ? Le travail sexothérapeutique permet alors de rendre conscient ce que les deux partenaires jusqu’à présent portaient de manière inconsciente et de révéler autant les décalages que les attentes de chacun. Durant cette période, il peut y avoir jusqu’à une crise du couple.
  4. L’effusion : les enjeux inconscients ayant mis les deux partenaires en rapport ont été identifiés et admis. Ces derniers ont réalisé l’aspect illusoire de l’amour lié à ses nombreuses composantes irréelles (projections, fantasmes, imagination, …) et, consciemment cette fois, pris la décision de poursuivre leur chemin à deux. Il n’y a pas rupture du couple. Cette phase est uniquement atteinte par les couples qui vont surmonter l’usure du temps. Les partenaires ont consciemment décidé de construire une relation ensemble tout en étant différents, complémentaires et opposés. Ils ne sont plus surpris du caractère fluctuant de leur désir l’un pour l’autre et admettent la nécessité constante d’efforts personnels pour permettre l’émulsion amoureuse. Un amour figé est un amour mort.

Si vous souhaitez d’avantage de précisions sur l’aide du conseil conjugal, vous pouvez m’adresser vos questions sur la page contact ou fixer un rendez-vous à mon cabinet de sexothérapie et de conseil conjugal à Versailles ou à celui de sexothérapie et de conseil conjugal proche de Fontainebleau.


Tentation de l’adultère

Le désir est de nature fluctuante. Après le merveilleux moment de la fusion des premiers temps, le désir ne va plus nécessairement coïncider en permanence et uniquement avec l’amour. On sent que l’on s’éloigne physiquement et parfois moralement de son partenaire dont les attraits ne nous paraissent plus forcément toujours aussi évidents, certains. Et malgré soi, presque machinalement, il nous arrive de regarder ailleurs…

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Malheureusement, la valorisation narcissique au travers du partenaire, comme la montée des marches au Festival de Cannes, n’a qu’un temps. Alors que le fait d’avoir ce partenaire à son bras suffisait à donner l’impression de se sentir exceptionnel, aujourd’hui cela ne fonctionne plus. Le plus souvent on ignore pourquoi, comment. Mais le fait est là, indéniable. La libido dans le couple a un coup dans l’aile. Si l’envie est forte d’en faire supporter l’entière responsabilité sur l’autre, la culpabilisation l’emporte quand même de manière générale. Cela n’empêche rien mais accentue la souffrance ressentie à l’occasion de ce deuil.

L’Homme, disait Pascal, n’a qu’une seule motivation et cela est sans exception, celle d’être heureux. Grande est alors la tentation d’aller chercher (et trouver !) ailleurs ce bonheur, de remonter au bras de quelqu’un d’autre les marches au Festival de Cannes. Mais cette satisfaction ne sera que passagère et obtenue au pris d’une tromperie. Pas seulement du partenaire, de soi également. On s’était engagé, on s’était promis de faire tout un tas de choses, on avait pris une décision. En trompant son conjoint, en introduisant l’adultère dans le couple, on met le couple en crise.

Bien sûr, on peut s’être trompé. Mais alors, la vraie solution n’est pas dans le fait de tromper l’autre. Elle est dans admettre son erreur, chercher à la comprendre, démonter par une sexothérapie le mécanisme. Elle peut même être au final dans une séparation. L’accompagnement par un conseiller conjugal peut permettre de passer ces difficultés du couple avec moins de dommages.

Si vous vous interrogez sur l’aide du conseiller conjugal, vous pouvez vous rendre sur la page contact ou demander une consultation à mon cabinet de sexothérapie et de thérapeute conjugal à Versailles ou bien au cabinet de sexothérapie et de thérapeute conjugal vers Fontainebleau.