La carotte ou le bâton, lequel constitue l’injonction et la communication les plus efficaces?

On dit qu’il faut arroser les fleurs plutôt que les mauvaises herbes. Cela signifie qu’il est plus rentable de souligner les points de satisfactions plutôt que de s’attarder à évoquer ceux d’insatisfaction. Deux raisons à cela : la première est que lorsque nous évoquons quelque chose de plaisant, encore une fois nous permettons à notre cerveau de se mettre à produire cette drogue qui nous fait nous sentir bien, l’endomorphine. La seconde est que la carotte est toujours plus efficace que … Lire la suite

Le mythe du désir spontané

Ah, que les films nous ont fait du mal avec leur représentation idéalisée des scènes d’amour! On se croirait à chaque fois dans un Walt Disney pour adulte… Tout y est parfait: le décor, la température, les accessoires, la couche toujours accueillante et confortable, la musique (venue d’où?!), les dessous, jusqu’au brushing. Et la pulsion qui porte les personnages est simultanée, presque symbiotique tant chacun sait exactement quoi faire pour attiser et satisfaire l’autre en lui tirant des gémissements aussi … Lire la suite

L’abandon, une peur d’enfant dans une vie de grand

D’anciennes expériences, de vieux souvenirs, des rappels douloureux de l’enfance peuvent surgir à l’occasion de la relation actuelle vécue en tant qu’adulte. Lorsque cela se produit, il faut impérativement imposer le silence au cerveau reptilien (qui comme son nom l’indique, est peu développé et ne connaît en réalité que deux réponses aux problématiques : l’agressivité ou la fuite) et faire appel aux cerveaux limbique et endocrinien ( qui est beaucoup plus performant mais du coup aussi beaucoup plus lent à … Lire la suite

Le couple, un investissement qui rapporte

L’amour est le sentiment qui lie deux personnes. Le couple est ce que ces deux personnes échangent entre elles. La relation est la manière dont est échangé. Si l’amour est à l’origine de la formation du couple, la relation est ce qui va le pérenniser. En effet, au fil du temps, c’est la qualité de la vie avec l’autre qui va prendre le pas sur le sentiment. Si la vie ensemble est agréable, bonne pour nous, appréciée par l’autre, alors … Lire la suite

Partenaire n’est pas thérapeute, chacun ses problèmes!

Le couple c’est le lieu idéal pour l’entraide et le soutien. Certes. Mais il ne faut néanmoins pas en faire un cabinet de thérapie. Chacun arrive avec son bagage, ses blessures et ses comptes à régler. Et c’est à chacun de faire lui-même le travail le concernant. L’autre est un accompagnateur mais certainement pas un soignant. Il ne faut donc pas en faire le réceptacle de tous nos traumas ni lui en vouloir, à lui, s’il réveille par ricochet d’anciennes … Lire la suite

L’amour, toujours l’amour

Si le désir naît de la différence, l’amour lui naît de la similitude. En effet, ce que l’on comprend est rassurant, on peut donc s’y livrer sans crainte, s’y ouvrir, s’y retrouver. Aimer en un mot. La relation de couple est cette suite délicate de déséquilibres entre les différences et les similitudes qu’ont les deux partenaires qui leur permet tour à tour de se désirer et de s’aimer. Comment cela est-il possible? En réalité, la clé est de voir en … Lire la suite

Cet obscur sujet du désir

Le désir est la manifestation d’une frustration, de la conscience d’un manque. Il est l’expression de l’ »incomplétude » humaine. L’Homme a conscience d’être une créature imparfaite, limitée, incomplète et il cherche toute sa vie à s’achever. Le désir préexiste à son objet et nécessite un désirant déterminé. Il faut identifier ce que l’on désire, donc ce que l’on a (= est) déjà. En effet, c’est par notre conscience d’être un sujet avec des caractéristiques et des contours bien précis que nous … Lire la suite

Comportement face à l’infidélité

Quelle attitude quand l’infidélité est là ? L’infidélité, une mauvaise réponse à une bonne question. Si le passage à l’acte relève de la seule décision de l’infidèle, en revanche la création d’une ouverture par laquelle un tiers va pouvoir venir s’immiscer dans le couple est bien (sauf infidélité pathologique) le résultat d’une co-responsabilité des deux partenaires. Même si la répartition de cette responsabilité est très déséquilibrée (1%-99%), elle existe toujours car un couple, ce sont deux individus interagissant, pas un … Lire la suite

Pourquoi la relation toxique est-elle addictive?

Que l’on souffre de la relation toxique ou que l’on en observe une de l’extérieure, on se pose cette question. La réponse pourtant tient en deux mots : renforcement intermittent. Normalement, nous sommes motivés au travers de la méthode du renforcement continu : une même cause (comportement, action, mot) produit toujours le même effet (encouragement, remerciement, caresse). La manipulation devient pourtant bien plus puissante lorsque l’on introduit la notion d’aléatoire. Après des débuts merveilleux où le partenaire montre de l’attention et de … Lire la suite

La sexualité, antidépresseur face au confinement

La période de confinement que nous vivons actuellement est une magnifique opportunité : opportunité de changer ses habitudes, de vivre différemment, d’appréhender le temps autrement, de réfléchir à des sujets peu abordés habituellement… Mais c’est également un moment générateur de stress, d’incertitude, d’anxiété. Nous perdons des libertés considérées jusqu’alors comme naturelles, nous n’avons pas de certitudes quant aux moyens de se protéger, de se guérir, nous nous méfions les uns des autres, nous ignorons combien de temps tout cela va durer … Lire la suite

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